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Lionel Messi

Anedotas

A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.
A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.
Ele levanta-se e diz:
- Foram ao cu à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?

P:O que é que uma Joaninha vai fazer a uma farmácia?
R: Comprar creme para os pontos negros!!!

Porque é que há mais analfabetos nos Açores e na Madeira?
Porque o regresso ás aulas é no continente!

Entra um cego numa loja e começa a deitar tudo ao chão… a empregada chega lá e diz:
-Precisa de ajuda?
E o cego:
-Na… nd disso… tou só a ver.

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados…

Vai uma loira a uma loja de cortinados e pergunta à empregada
-queria uma cortina para o meu computador
a empregada supreendida diz:
-cortina para o computador??!!
a loira diz indignada:
-dahh tenhu o Windows!

P: Qual é a diferença entre um Papa e um Mercedes?
R: O Papa reza e o Mercedes Benze.

Ajuda ao Pai
- Ontem salvei o meu pai de um assalto!
- Apanhaste o ladrão?
- Não. Tirei o dinheiro da carteira dele antes do ladrão.

Estão 100 malucos num manicómio: 99 a saltar e 1 a bater com a cabeça na parede.
Chega o médico e diz para os 99:
- O que é que vocês têm?
E os 99 respondem:
- Somos pipocas.
- E aquele que está contra a parede? - pergunta o médico.
- Aquele ficou agarrado ao tacho.

Joãozinho vai a farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da
farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra pôr na conta de sua mãe?
- Pergunta o farmacêutico.
- Não, é prá pôr no c*u do meu pai!

Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais.
O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?
Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!

Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade.
Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia.
Disse então o médico:
- Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado.
Chegou a casa e disse à criada:
- Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada!
Na hora do jantar diz a senhora para a criada:
- Maria, serve a sopa!
A criada foi para a cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir.
Diz ela então: - Maria, serve a sopa! E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria.
A senhora vai então à cozinha e pergunta: - O que é que se passa Maria?
- Sabe o que é senhora? - diz a criada - Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!´

Caro papai, ontem fez uma bela noite! O Sol brilhava entre as trevas.
E eu, sentado em uma pedra de pau, à sombra de uma árvore sem troncos nem galhos, escutava atentamente um mudo falando consigo aos companheiros:
- Prefiro mil vezes a morte à vida...
Ao longe, próximo dali, havia um bosque sem árvores.
Os pássaros saltavam de galho em galho, e os elefantes descansavam à sombra de um pé de couve.
Corri devagar em direcção à minha casa, e entrei pela porta dos fundos que fica na frente.
Como já era cedo, deitei o paletó na cama e me pendurei no cabide, onde, após dormir um bom sono, sonhei que estava acordado.
Aí, dei marcha a ré e rumei para o banheiro, onde me serviram o jantar.
Depois de ter comido o guardanapo, limpei a boca com o bife, olhei para o lado e vi um cego lendo um jornal religioso sem letras, que dizia: "Os quatro evangelistas são três: Esão e Jacu."

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